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像水一样的一段关系。
有时候，你的状态刚刚好，阳光刚刚照进窗台上的花盆里，温度刚刚合适，微风刚刚清凉，你穿着居家宽松的衣服，静静坐在桌前，望着窗外的远山和云朵，只想喝一杯清水。脑袋里全无念头，而心里却明净澄清。你只想捧着一杯水，陪着时间，慢慢喝。
没有喜悦，也没有忧虑。没有念头，也没有打算。好像你恰好坐在时间的缝隙里，看着周遭流转，却可静定恒久。心水平，可鉴天。
一个人。让我想起这样安宁的时刻。嘴角一翘。
心念流转时想过的要求似乎都被一一tick上小勾勾，从不知亦未奢望有这般细心。
听着听着，心里有个声音轻轻：在一个人身上看到命运的样子。
有些欢喜赞叹，有些始料未及。
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一大早在火车上看到滚动新闻的一行字的时候，心里有似曾相识的震撼。多少年前听到某个消息的时候似乎也有类似的难以置信。不过SJ的健康状况早就不是什么意料之外，冷酷又实际的猜测是一众媒体早就准备好了他的生平种种，就等着这一天了。只是一贯不关注此事的我稍稍被震了一下罢了。而连我自己都有些想不清楚的是我竟然真的觉得难过与怅然，天呐，我这样一个用苹果而非粉丝的人。
重温了斯坦福讲话，这次是真的听得字字入耳。那些看似想不清楚的事情也有了一贯的答案。
越来越经常的发现自己缺乏勇气，然而能发现勇气不足，大概也是不错的遭遇了。至少还有鼓起勇气的必要，至少还有鼓起勇气的激励。
自由是什么呢？就是能够与更优秀的人群接触交流相处的机会。渔村也许令我失望，然而这不应该成为阻止前行的理由。学历人口结构也许令我灰心，然而这也不应该成为束手束脚的理由。面对自我时的种种矛盾与疑虑，做回自己时的种种不安，与人交往时的种种尴尬犹疑，都不过是争取自由的过程。
以往很烦听到那句“把每一天都当做生命最后一天”的说法，觉得太矫情。反而更喜欢接下来的那句“终于有一天你会发现自己是对的……”。通过挤压与强逼来产生压力的方式，明显不适合我这种牵着不走打着倒退的滚刀肉。然而SJ的讲话换了一种说法，于是我就明白了。如果这是最后一天，你愿意做今天该做的事情吗？如果接连几天都是不。事情就该变化了。在我迷茫浑噩的时候，某人忽然死掉这件事让我意识到如果已经是一半的人生，我要做什么？我该做什么？我想做什么？一切如他所说，我早已一无所有，还有什么值得顾忌？又有谁的人生值得我去重复？那种悲伤，跨过太多，形成了某种认同。
守得住的只有自己的心，而我却总要用太多时间去领悟与践行这句话。寻找自己的passion所在，且不在结果面前畏缩不前，也许才能活得有些生机。不要放弃自己，不要害怕自己。
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这些天很焦虑，焦虑是一贯的情绪。
人总是有很多的身不由己，也有很多的愚蠢懒惰。
晚饭时候在旧食堂，忽然想起刚来时的感觉，
4年了。
四年前的今天我是什么样子，住在哪里，看什么书，想什么人，我竟还记得。
偏偏这记忆清晰得让我呆若木鸡，泪盈于睫。
这些年来，时间一天比一天快，抓都抓不住的飞逝。
也或者我越来越学会打发时间，技艺纯熟到不自知。
这些年来，安全感越来越少，对自己越来越沉默。
检讨多，思虑多，辨析多，倾谈少，无人可同疯共狂。
这里还是有些冷，下过一场雨后就一直很凉，
降温的第一天早上我就被冻醒了，
发烧前夕一直喝药，晕晕乎乎中觉得人生很凄凉。
怀旧的情绪扑面而来的时候，终于重温了心里的酸痛，
自觉地活太久，会忘掉自己。